Never Ever

Esta canción la escuche hace ratito en mi iTunes, me recordó los primeros días en lo que una sospecha que las cosas se están derrumbando y ahí estas pidiendo explicaciones y sientes que todo lo que paso es tu culpa y como sea buscas una explicación, necesitas saberlo todo y sabes que es lo peor, que aunque ya lo sabes, ya te diste cuenta, ya lo notaste, sigues queriendo escuchar de su boca la explicación que ya te imaginaste y es esa que no llegara jamás… Solo para que se den una idea pongo la introducción de la canción:

“A few questions that I need to know
How you could ever hurt me so
I need to know what I've done wrong
And how long it's been going on
Was it that i never paid enough attention
Or did I not give enough affection
Not only will your answers keep me sane
But I'll know never to make the same mistake again
You can tell me to my face
Or even on the phone,
You can write it in a letter
Either way I have to know
Did I never treat you right
Did I always start the fight
Either way I'm going out of my mind
All the answers to my questions I have to find”
All Saints – Never Ever

Cómo sea la vida, ese tipo de inseguridades no volverán a pasar por mi cabeza, esa es una de las cosas que he estudiado y meditado mucho dentro de mí ahora que he estado sola, no me llevo bien con la inseguridad y la desconfianza como ellas no se llevan bien conmigo, si quiero estar con alguien y él quiere estar conmigo seremos felices nos llevaremos increíble y podremos tener una relación sana y bonita. (=

***Te extrañare, no mentire... Me duele que no estes y tu te vas...***

Please Don't Talk To Me I Fall In Love So Easily.

I don't want love so I kill all my friends
I don't want love to make me happy again
I don't want love even if it's all that remains
I don't want love so I have to kill all my friends

I don't want life to treat me this well
I don't want life, I wanna hide in my shell
I don't want life, please lock me up in a cell
I don't want life to treat me this well

But you're so young young young and
I'm so young young young too
So let's get beer and find something to do
And when we're done done done and nothing else is that fun
We'll go to sleep and I'll wake up next to you

I don't want work to change my behavior
I don't want work, no I'm not made for labour
I don't want work, so please don't do me no favour
I don't want work to change my behavior

And please don't talk to me I fall in love so easily
Please don't look at me, please just let me be
Please don't care about who I am or how I feel
Please don't ask me if it's real

Oh, but you're so young young young
and I'm so young young young too
Let's quit our jobs we got better things to do
Yeah, we can run run run until the summer comes
Then go to sleep and not wake up, not wake up, NOT WAKE UP for sometime!

http://www.youtube.com/watch?v=Lt7UwVeciro

¿Dónde quedo el amor?

Las lecciones de cada día son extraordinarias cuando le pones atención y no dejas pasar los detalles de la vida, en la mañana salí a correr con mi hermano y con Peto, estábamos haciendo estiramientos y Peto no dejaba de brincar a mi lado, así que la amarre en el pasamanos de mi lado (odio amarrarla pero si ve un perro sale disparada y luego qué tal si se me pierde) lloraba y temblaba con un terror, bueno por más que trataba de concentrarme para hacer bien los ejercicios no podía dejar de pensar que ella estaba teniendo una mala experiencia, así que cuando termine la solté y fuimos a dar vueltas por el parque corriendo, después de que ya estaba mareada deje a mi hermano en el parque y emprendí el camino a casa, solté a la Peto ya que ella suele caminar a mi lado, cuando llegamos a eje 4 a la perruna se le ocurrió salir corriendo yo no corrí atrás de ella para que se regresara pero no se regreso, se quedo a mitad de un carril y un auto se paro, por 4 segundos de mi vida creí que perdía otra vez mi corazón, por fin se pararon los autos y ya pude atravesarme y cargarla, ya que estaba con ella a salvo, estaba enojada, y tenía muchas ganas de llorar, pero total llegamos a la casa y se metió debajo de la cama, tardo casi 2 horas en salir de ahí, supongo que sabía que hizo mal (espero) cuando salió y se sentó a mi lado, no pude hacer más que abrazarla y besarla.
¿Cómo es que me enoje tanto con ella por lo que hizo? Bueno agradezco a Jebus que no le paso nada y que ahora está a mi lado, así como hoy mi amigo R. me dijo que debo ser agradecida y más que después del accidente yo puedo seguir caminando, después de la charla que tuvimos del accidente fui al centro con mi hermano a comprar un libro, encontré a una persona que caminaba chueco, me percate que tenía una pierna mal, lo que me llamo más la atención es la cara de felicidad que llevaba el hombre, lo único que pensé es que tal vez Dios le puso una prueba y el ha salido adelante y feliz con esa prueba y yo, yo nada más me la vivo quejándome de todo, debo ser más positiva y creer realmente en mi.
Bueno estaba pensando en eso cuando entramos a una de las tantas librerías a las que fuimos, y encontré el libro de la imagen, no pude creerlo, ¿Es Verdad? ¿Alguien quiere regresar con alguien que le ha hecho mucho daño? Yo lo pensé y mi respuesta es un NO, o sea secretos para hacerse amar, es una estupidez, como obligar a alguien que no te quiere, no te piensa, no te respeta a estar contigo, pos no, a la fuerza ni los zapatos entran, yo por eso no obligo a nadie a estar conmigo, quien quiera estar conmigo estará a mi lado, disfrutara el tiempo conmigo y seremos felices, pero así de a fuerzas yo no funciono jajaja.
En resumen, ¿Dónde quedo el amor de mí a Peto, de mí a mí y de Alguien a mí? En fin… estamos en busca de eso, pero a mi peto si la amo, solo que realmente sufrí demasiado al verla debajo de una camioneta, lo bueno es que es chaparra y no le paso nada, en fin, tal vez algún día encontrare esos dos amores que me faltan…

Muerte #1

Este blog no era para andar contando mis penas del pasado que parece que no he dejado ir, la verdad hablar de LV ya me aburre, él ya no tiene nada que ver conmigo ahora, pero si tiene que ver con lo que soy ahora, ese es el punto, después de una introducción a lo que fue, mi caparazón se iba haciendo cada vez más grande con el paso de los años, y ni decir ahora, soy como un pequeño ser que vive dentro de un gran caparazón impenetrable para no sentir dolor ni todo eso tan horrible que uno siente.
Después de la tremenda depresión en la que caí y todo ese show de tristeza, mi psicólogo me dijo que fuera y matara a LV y que voy y lo mato, obviamente todo fue dentro de mi cabeza, LV murió y ya le llore y ya le di su duelo, en pocas palabras ya no me importa un carajo ese hombre en mi vida, lo que si es que ahora debo iniciar ese procedimiento de irme quitando capa tras capa para regresar a lo que era, una niña feliz y que se quería y que le quedaba su ropa jajajaja (No recomiendo las depresiones con comida, luego los pantalones no te cierran y te pones peor).
Como sea la muerte #1 no fue la mía fue la que le di a LV de todo lo que me rodea, porque la verdad que flojera seguir hablando de él y de todo lo malo que ha hecho y de todo lo malo que no ha dejado de hacer, yo creo que es tal cual lo dice una de mis canciones favoritas del mundo mundial que citaré en este momento:
“We thought you had it in you
But no, no, no
Exactly where do you get off
Is enough is enough is enough
I love you but enough is enough, enough
A last stop
There's no real reason”

Que luego les contare lo que sucedió en ese concierto, fue tan increíble como terrible, pero esa historia viene después, como he dicho ya fue suficiente, no volveré a hablar del pasado como presente, solo quería mostrarles lo que es y cómo han pasado las cosas en mi vida, es hora de cambiarlas, darles un giro positivo, ya es momento de caminar por nuevos caminos, conocí uno y me gusto, solo que me falta mucho tiempo para llegar a ese camino y trazar mi camino a su lado, necesito salir de todo esto para saber si realmente es el indicado, como sea, el dueño me gusta y eso es todo para empezar…

Dejo una imagen de mis grandes estudios en diseño (ayajá)

La NO invitación

Alguna vez alguien me dijo que lo mejor para cerrar una relación (amorosa) era cortar los lazos con todo lo que lo rodea, ejemplo claro: Su familia, resulta que yo al estar casi una década con Lord Voldemort, me hice muy amiga de su familia, y de pronto ya estaba en una zona de confort con ellos, podía platicarles, salir con su mamá a echar el chisme y podía estar en su casa aunque él no estuviera o no llegara en días como solía hacerlo cuando se iba de fiesta.
La confianza que yo tengo con su mamá y sus hermanas es única, me llevo muy bien con la familia (excepto el papá pero esa es otra historia) como ya les había dicho antes, LV (Lord Voldemort = El innombrable) tiene novia y la novia al parecer no me soporta.
C. la hermana de LV tiene una hermosa hija que el próximo sábado será bautizada con un hermoso nombre, C. me pidió en especial un regalo y hablábamos de cómo iba a ser el bautizo, su mamá en una de tantas comidas que hemos tenido me platico de los preparativos y como iba a venir toda la familia, lo que sea, yo me sentí por un momento como antes, que yo era parte de la familia y a pesar de que yo no veo a LV tenemos una relación cordial, así que sin más le pregunte (obvio por msn) que si tenía algún problema en que yo fuera, a lo que contesto que no, total que yo ya me veía en el pachangon, pero oh! No contaba con que la invitación jamás me llegaría.
Como confío demasiado en C. le hable para ver qué onda, me dijo, “lo siento amiga, sabes que yo desearía más que nada que estuvieras aquí, eres como la tía de mi bebe, pero ya sabes que LV y su novia no te quieren ver aquí”.
A mi cabeza llego un balde de agua fría, helada pues, back to the reality, la misma realidad que hablaba antes, esa zona de confort ya no es tuya, así que es hora de dejarlo ir, su familia, no es parte de mi familia, así que también es hora de dejarlo ir.
Ahora en mis inicios de romper esa gran muralla que he construido me he dado cuenta que es verdad, ese consejo que algún día alguien me dijo es muy sabio, no digo que jamás vuelvan a hablar con su familia y que pierdan amigas, como sus hermanas, solo digo que es momento de salir de esa zona y seguir en el camino.

Black Note #1

Hoy ha sido un día extraño, de ese tipo de extraño que es casi como si quisieras olvidarlo pronto, no ha sido normal, primero me levanté temprano para ir a correr, si, intento hacer ejercicio, esperando tal vez que este boiler con patas se ejercite y pueda correr otra carrera de 5K, total que ya hice ejercicio, regrese a casa, desayune, inicie mi jornada laboral, actualice un archivo, estudie unos pdf’s (si ya sé que es aburrido pero es por donde va la cosa) total me metí a bañar y me fui con un amigo (F. será ya que yo soy muy discreta jajajaja) fui a ver la película de Inception (o el principio como le pusieron a lo mexicano).
La película es increíble y no se las contaré ni nada, pero habla de sueños y viendo la película me regreso a ese sueño que yo tenía, ese sueño era el huir de la realidad, y ¿Cuál era mi realidad? Una cosa horrorosa, mi realidad es que estaba sola, es que la persona que tenía a mi lado realmente no me quería, se burlaba de mí, y yo me dejaba maltratar física y psicológicamente pensando que jamás nadie llegaría a quererme, en pocas palabras, nadie me iba a respetar en la vida.
Así que es ahí donde nacen en mi vida las black notes, alguna vez leí en un libro de Gabo (Gabriel García Márquez para quien no tiene el gusto), para ser más específicos dentro de “El amor en los tiempos del cólera” donde dice algo así: “La memoria del corazón olvida los malos recuerdos y engrandece los buenos”. Yo no quería que eso pasará, no quería olvidar todo lo malo que había pasado en mi vida, porque según yo, no quería perdonarlo, pero aún así lo perdonaba, él regresaba tan fácil a mi vida, como si nada.
Como sea, esas libretas tienen toda lo malo de mi vida, y como me dijo F. tienen toda la energía negativa que yo les pude dar, quisiera no cargarlas, quisiera no volver a leerlas, porque la verdad si sirvieron para lo que las quería, no olvidar todo lo malo, pero cada vez que las leo, una parte de mi se destroza y tal vez muere, conozco eso de morir, quisiera que no fuera en partes y fuera todo, pero ahora, en este momento, no quiero que sea todo, ni quiero que sea en partes, quiero dejar de morir un poquito cada día.
Este año no hubo black note, y espero no volver a escribir en una de ellas, lo único que quedan son recuerdo de ellas, y quiero escribir otra historia, no la misma, quitarme ese sueño y volver a la realidad, pero que en la realidad sea tan feliz, como lo fui en el sueño…

Miedo #1

En algún momento de mi vida conocí a un chico, uno que con sus detalles y su manera de hablarme hizo que me sintiera especial, tal vez fue el momento en que vivía, tal vez fue que me sentía sola, lo que haya sido, hizo de mi la persona más feliz en ese momento, creyendo que había encontrado el amor y la persona ideal en mi vida.
Ahora no tengo ideales, el miedo más grande que tengo es el sentirme otra vez con mi persona ideal y creer que el mundo otra vez solamente gira alrededor de nosotros dos, que me haga sentir especial, que me demuestre que me quiere y en todo ese proceso yo lo piense, yo lo quiera, yo lo desee, yo quiera estar con él, y es así como una pierde la conciencia, se vuelve bruta y todo se va a la basura.
No he vuelto a enamorarme, creo que lo evito demasiado, si he visto a uno que otro que me gustan y que tenemos comunicación y nos llevamos bien, pero ahí a que sea amor o tengamos algo no ha pasado, soy como la mejor amiga que puedan tener y tal vez como la novia que nunca tendrán (en termino de mis actitudes) ah! Porque si nos vamos a lo físico, mi baja autoestima y mi estúpida idea de que soy lo más horrible del mundo mundial me hace pensar que nadie se fijara en mí.
Total que a este chico al cual me hizo creer que había encontrado el amor y la persona ideal en mi vida, también le entregue algo que a nadie le había entregado y por muy cursi que suene le entregue mi corazón, y en definitiva no se llevo el órgano que tenemos en el pecho, sería muy idiota y yo estaría muerta, supongo que las niñas lo entenderán mejor, se llevo mis ilusiones, mis deseos, mi confianza, mi capacidad de amar, y se llevo todo eso porque somos tan tontas que empezamos a planear toda una vida con ellos y si no es una vida de menos una semana con ellos, todo depende cuanto tiempo estuviste a su lado, para mi mala suerte fueron muchos años, toda mi adolescencia se la llevo en sus manos, y repito, el guey no tiene ni la menor idea que se lo llevo, somos nosotras (brutas) las que dejamos que se los llevara.
Pues el ahora vive feliz con su novia y yo sigo inestable, sola, sin pareja, sin novio, sin free, sin nada jajajaja, nada más pensando que algún día cambiaré y que cuando ese día llegue seré muy feliz… Ok el día no ha llegado y ya me canse de esperar, más de un año ha pasado desde que se fue de mi vida, y yo lo único que quiero es volver a sentirme querida, especial, adorable, bonita. Y para eso estoy aquí escribiendo el proceso, si me funciona será algo increíble, si no de menos lo estoy intentando…